La personalità occulta del telefonino aziendale
Quando ti diedero il telefonino aziendale, la prima reazione fu: "Mamma mia che catafalco" e la seconda: "Vabbe’, meno male che non è un blackberry".
Del resto, per quanto lo usi, potevano anche darti un telefono pure più vecchio e malandato e sarebbe andato bene lo stesso. O almeno così pensavi fino a stamattina.
Ieri sera, prima di entrare nella sede del cliente di cui già dicevi (la presentazione è andata bene, l’ha fatta il tuo capo, tu eri lì solo a fare numero, non hai praticamente aperto bocca, però hai preso un sacco di appunti), hai tolto la suoneria e hai abbandonato l’apparecchio in fondo alla borsa, dove lo hai ripescato stamattina, ancora acceso e in modalità Silenzioso. Il telefono diceva che avevi un messaggio e una chiamata senza risposta, ma potevi premere tutti i tasti e non c’era verso di farti visualizzare telefonata e messaggio. Eri sicura che fosse il tuo capo, ma non potevi richiamarlo perchè il telefono non rispondeva a nessuna sollecitazione.
Nemmeno il tasto dello spegnimento voleva funzionare: il telefono catafalco se ne stava lì bloccato e completamente inutile, come se fosse finto. Forse lo è.
Sei entrata in una riunione interna che ancora ci armeggiavi, tentando l’ultima risorsa: ovvero aprirlo e togliere la batteria, ma anche questa operazione non sembrava delle più immediate (tant’è che anche il tuo capo non ci è riuscito). Stavi armeggiando con l’apparecchio ed evidentemente hai toccato qualche tasto laterale, tanto che sul display è apparsa la scritta rossa: "Operazione non consentita", con tanto di punti esclamativi tutti intorno, ma la peggio cosa è che il telefono si è messo a parlare e con la stessa voce del navigatore satellitare del Radiobus* ha minacciosamente ripetuto la frase.
"Ma chi è, lo conosci?" ti ha chiesto Mirando, mentre cercavi di coprire il telefono per non far sentire le sue minacce.
No, chi l’aveva mai sentito prima, l’omino che alberga dentro il tuo cellulare?
Comunque alla fine ce l’hai fatta ad aprire il telefono e togliere la batteria: adesso l’apparecchio sembra funzionare di nuovo.

* voce maschile, nasale e con accento napoletano

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0 risposte a “

  1. Forse era meglio chiamare l’esorcista… ^^

  2. guarda il lato positivo: puoi sempre usarlo come poggia bicchieri ^__^

  3. così però mi metti paura
    🙂

  4. Oddio!!! Sarà mica una candid camera? 😉

  5. (O un test del tuo stesso capo per vedere quanto resisti alle sollecitazioni emotive?)

  6. dante, come poggiabicchieri è un po’ piccolo. magari come fermacarte? 🙂
    lady, ma anche tu, queste ipotesi terroristiche, per favore!

  7. Pensa quando inizierà a cantarti le canzoni di Mario Merola e Gigi d’Alessio.

  8. ecco vorrei aprire una riflessione sul cellulare aziendale. io ho il blackberry e finora non mi è stata di nessuna utilità tanto che ora lo tengo chiuso in ufficio e non lo metto più in borsa, tanto quelle rare volte che suona neanche capisco che è il mio, per via della suoneria alla quale sono poco avvezza.

  9. e l’sms chi te lo aveva mandato? [non per fare il geloso, si intende…:)]

  10. il mio cellulare ha iniziato a chiamare dei numeri a pagamento DA SOLO. ho chiamato dei testimoni, perchè nessuno ci credeva.
    sarà posseduto anche lui.

  11. canto, dillo che tu mi odi, dillo!
    ossi: io invece ho paura che il mio capo si metta a scrivermi le email la domenica mattina prima della messa
    tirannoz: il gestore telefonico, per avvisarmi che avevo un messaggio in segreteria (sempre del capo)
    cinas: ma a questo punto per davvero, come dice luthien, chiamiamo un esorcista. oppure torniamo al vecchio telefono fisso col disco combinatore, che queste cose non le ha mai fatte

  12. io sono innamorata dell’omino con accento leggermente romanesco che alberga nel cellulare di bimbosenzatesta

  13. erba, sai che pensavo ieri che in effetti come fidanzato ha un sacco di vantaggi? per esempio sai sempre dov’è e poi non si lamenterà mai se la casa non è in ordine o la pasta è scotta 🙂

  14. Cinas, se il tuo cellulare è Java, potresti esserti beccato un bel virus (sì, esistono, pure per i cellulari)…
    Lise, il Blacberry è IL MALE, se te lo danno rifiutalo con forza e chiama Iddio a testimonio che mai lo vorrai!
    P.S.
    Guarda, perchè sono obiettore e non violento e quindi non posso, per di più è donna (anche se non pare), ma avercela sottomano la Santanchè in cabina elettorale, avrei parecchia retorica da sfogare per spiegarle un paio di cose…(l’Italia agli italiani, ma vi rendete conto???)

  15. ma guarda che lo so già

  16. sicura che non hai messo in borsa il telefono trovato nell’uovo di pasqua? 😉

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